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只看楼主回复此主题我该不该结这个婚?? 汇报结果
不结,一定!
    MM,我太理解你这种感受。我是若干年后明白了这个道理,可是木已成舟,船至江心了。以后的生活,可以慢慢寻找,也可以独自来过,都比两人的心理差距来的快活。可惜我以前的帖子删了,被这里的很多mm拍过,现在比较清醒的事,知道自己要的是什么样的人,要的是什么样的生活了。但是现在,能做的只是放平自己的心态。这种生活,我想不是mm 想要得。。。
2008-03-04 15:43:18(第31楼)


QUOTE:
原帖由 酷酷的北风 于 08-3-4 14:30 发表

是,我承认我没有你勇敢,我很佩服你。

不用PF我,我也不知道自己能不能就这样坚持下去,将来会不会后悔。

我倒是觉得你最大的问题不在于要不要结这个婚,而是,是不是能够有勇气为自己当下的选择承担结果,不管是好的还是坏的。

所有选择其实都是错的,因为选择必定意味着放弃。
说得偏激一点,怎么选择,其实有时候并不怎么重要,而是你选择之后,如何去面对结果,用怎样的心态,用怎样的方式。

在这点上,我觉得你还不够力量,不过,谁又是天生强大到不摧的呢,不过走一步看一步,慢慢逼成金刚身。

如果一定要我给出个明确的建议,我觉得我的建议就是:
选择那个在当下让你觉得可以接受的选择,不要太为难自己。

[ 本帖最后由 fornow 于 08-3-4 19:05 编辑 ]
2008-03-04 19:03:28(第32楼)
黄蓉和郭靖在一起有他们的幸福,杨过和小龙女在一起有他们的快乐。
看lzjj要的是什么了,不管你选择这个木纳的,还是选一个会来事的,都各自的好与不好,那能什么都占齐了呢?但是有一点就是不管怎么选都要快点决定。
2008-03-04 19:54:14(第33楼)


QUOTE:
原帖由 fornow 于 08-3-4 19:03 发表

不用PF我,我也不知道自己能不能就这样坚持下去,将来会不会后悔。

我倒是觉得你最大的问题不在于要不要结这个婚,而是,是不是能够有勇气为自己当下的选择承担结果,不管是好的还是坏的。

所有选择其实都 ...

  是,会选择的人才识聪明人,昨天看到一句话说:很多人都很有能力,可是他们的失误是选择错了。大概这样意思,我觉得自己无论是本科还是硕士毕业,基本都比别人有更多的选择,可是我常常很痛苦,因为我不会选择,我不会承担,放弃后的痛苦,所以,即便我常常比别人有更多的选择我却永远没别人快乐,因为我常常不知道要选择哪个,我记得我毕业的时候,我同学说,不知道你为什么那么痛苦,你的两个选择随便给我一个,我都会高兴坏了,多少人比你惨,你为什么不知足。呵呵,我所有的痛苦都是我性格造成的,我可以争取到机会可是我不会选择,太完美太贪心。
2008-03-05 16:34:13(第34楼)


QUOTE:
原帖由 酷酷的北风 于 08-3-5 16:34 发表

是,会选择的人才识聪明人,昨天看到一句话说:很多人都很有能力,可是他们的失误是选择错了。大概这样意思,我觉得自己无论是本科还是硕士毕业,基本都比别人有更多的选择,可是我常常很痛苦,因为我不会选择 ...

呵呵,LZ你其实没有完全明白我的意思。 我的意思是,其实,你会不会选择,怎么选择,如何选择都不是最重要的,重要的是,你如何去面对你的选择结果——如果没有一个好的心态和足够的勇气,A或者B,你不管选哪个都是错的……当然这个说起来很容易,但是真的要去做,又是另一回事了。
2008-03-05 19:31:52(第35楼)
甘蔗没有两头甜。我觉得也许你看得这么多是因为你们同单位,有没有可能当中一个人换掉工作?不太喜欢俩人在一个单位,那样他很多工作方式待人方式你如果不习惯,就想要按着你的意思来,虽然也许别人眼里,他没啥不妥当。
你喜欢被强者征服,因为你很强,可是,强者想征服的未必是你一个。如果觉得不妥,就别嫁了,对别人也是负责。对你好也是正常的,因为不对你好你也不会跟他,别人也不会阿。
2008-03-05 20:08:04(第36楼)
楼主妹妹,我支持你与她结婚!你描述的这个人,很象我当初的BF,后来是我的丈夫。我家先生,现在四十二岁,长得象三十二,因为他心理上就是三十二,与我结婚时心理上就是初中生一般。

但是人好,这一条非常重要。再加上上进心。人品好,有上进心,就能弥补其他一切不足!我向你保证,这样的人一定会成长,虽然成长得很缓慢。只要他意识到自己的不足,肯学习改进,就没问题!还有,他永远不会长到过熟的地步,不会长成老油条。

我的LG,结婚半年后还要我负责买套套,他不好意思,说药店里全是女的售货员。他还生活能力极差,家务活干得一塌糊涂,干完留下的烂摊子要我收拾,比我自己干还累。

但是这样的人,对我非常好,将家中一切财权、发言权决策权都交给了我。现在我们的生活规律就是,他加班工作,我在家干活带小孩;周末假日我负责策划活动,他负责背东西,以前是负责抱小孩。也已经尽力而为了,我就不说什么了。

自己过去很优秀很受众人瞩目,这件事不应当总是放在心上。你听过一个笑话没?有个人长得一部关羽一般的好长胡须,平常自己很得意,但是也未特别在意。有一天有人夸奖他的胡须,并问,这么好的胡须,是不是有个关羽那样的锦囊,晚上睡觉时应当格外保护着吧?当天晚上,他尝试种种睡姿,避免损害他的胡须。连续三个夜晚,他都有没有找到适合的睡姿,总是焦虑。到了第四天,他不得已剪短了胡须,实在不堪心理负担了。

所以自己不要有这样的心理负担,不要有思维定式,说自己当初多么优秀,追求的人多么优秀。也不要期望嫁个有辉煌前途的成功男人,才能幸福等等。幸福来自于自己的心境,不在于别人怎么评价你和你的丈夫。

自己的选择,不要受别人评论的影响。你何必在乎别人的眼光?
2008-03-05 20:26:52(第37楼)



QUOTE:
原帖由 fornow 于 08-3-5 19:31 发表

呵呵,LZ你其实没有完全明白我的意思。 我的意思是,其实,你会不会选择,怎么选择,如何选择都不是最重要的,重要的是,你如何去面对你的选择结果——如果没有一个好的心态和足够的勇气,A或者B,你不管选哪个 ...

我明白,我不会选择,就是因为我没有面对结果的好心态。
2008-03-05 20:40:36(第38楼)


QUOTE:
原帖由 阿花 于 08-3-5 20:08 发表
甘蔗没有两头甜。我觉得也许你看得这么多是因为你们同单位,有没有可能当中一个人换掉工作?不太喜欢俩人在一个单位,那样他很多工作方式待人方式你如果不习惯,就想要按着你的意思来,虽然也许别人眼里,他没啥不 ...

   ,把阿花也惊动了。
   你说的很到位,我们一个单位,他做什么我都挑剔,他曾经也提过他跳到公司去,可是你知道做IT很多是吃青春饭的,他已经三十大几了,再去公司,很累,而我们单位稳定收入一点都不输外面的公司,所以我也没让他出去,不过他让我欣慰的是,我说,今年要阳光工资了,一调整我们两收入要少一半,  ,他很得意地说,如收入低了, 我就不图稳定,跳出去,跟着我,不会让你穷的。呵呵,我就不知道他哪里来的自信。
2008-03-05 20:46:13(第39楼)


QUOTE:
原帖由 超级恐龙 于 08-3-5 20:26 发表
楼主妹妹,我支持你与她结婚!你描述的这个人,很象我当初的BF,后来是我的丈夫。我家先生,现在四十二岁,长得象三十二,因为他心理上就是三十二,与我结婚时心理上就是初中生一般。

但是人好,这一条非常重要 ...

  谢谢姐姐
  真是和你老公一模一样,他今年33岁,从29  岁开始追我,从来没有放弃过,他说等我到三十五岁,在这之间让我去相亲如果我有合适的他祝福我(他说爱不是占有,他希望我幸福),如果到了35岁我还不嫁他,他就结婚了,因为他不想伤害父母,和圣人一样。
可是他这把年纪常常有人问他是不是大学毕业,人非常好,什么都由我做主,买家具装修风格都是我说了算,连设计师都说,怎么被你碰到对你这样好的男人,他长不大完全是因为他母亲造成的,太溺爱,在他家吃饭,我现在都觉得他父母完全把他当小孩,好在是,我说他的缺点,他都慢慢改,可是可是我真的很害怕负责长不大的人生。
2008-03-05 20:53:45(第40楼)


QUOTE:
原帖由 酷酷的北风 于 08-3-5 20:46 发表

,把阿花也惊动了。
你说的很到位,我们一个单位,他做什么我都挑剔,他曾经也提过他跳到公司去,可是你知道做IT很多是吃青春饭的,他已经三十大几了,再去公司,很累,而我们单位稳定收入一点都不输 ...


哈哈,那还不给我奉茶。
最后就问问你自己爱他不爱吧,不要为了结婚而结婚。婚姻从来不是生活的全部。你现在是吃进去觉得是骨头,真让你吐出来你又会觉得那是肉。决定要你自己做,因为人和人不同,标准自然不一样。再决定不下来,这个男人的妈妈造成他这个问题,你不妨考察考察他妈妈,剑走偏锋,从婆媳关系入手,也许能搞出个方向来。
2008-03-05 21:24:10(第41楼)
我和楼主面临的问题相同,但情况又相反,我也29,30了

我一直喜欢书呆子型的,但现在对我很好的那位却是阳光活泼型的,可不是我喜欢的类型。在一起3年多了,我仍然忘不了过去那个书呆子,但是现在的他对我很好,付出很多,也很迁就我,可我就是没有安全感也无法爱他,不知道怎么办。
2008-04-02 20:13:20(第42楼)
加一个回复,希望给姐姐启发

我还是楼上那个

3年多前,我也有个和你男友一样的感情很好的书呆子男朋友,谈了5年快要结婚了。由于和你现在一样的顾虑,我离开了他,和现在的活泼开朗的另一个他在一起。现在3,4年过去了,又面临结婚的选择,我仍然无法决定,这个他依然有很多缺点。而我也快30了。

其实,我是后悔3年多前的决定的,虽然那时候有犹豫,但是我知道我们相爱,现在的问题就更难了。

两种不同类型我都试过了,不知道接下去我该怎样,其实很担心,但是可能我门就是这样的人,追求完美患得患失。
2008-04-02 20:36:19(第43楼)


QUOTE:
原帖由 pradagirl 于 08-3-2 16:13 发表
楼主,那你想过婚后想要什么样的生活吗?
2008-04-03 04:00:40(第44楼)

看自己更能接受什么样的他.
自己强,他作个你背后的人也没什么不好.总是要有一个人牺牲的.
如果认为自己能找到更好的,并且分手后不后悔,那就早点分了.
人家也不能把时间往一个不肯跟自己结婚的女人身上耗,白白对你好了/
2008-04-03 08:07:50(第45楼)

呵呵 我居然跟姐姐遇到同样的JP男人
为什么说JP 抱歉 我真的是这样觉得的
你所述几条我遇到的这个都有
我们最后没有在一起 因为实在觉得我无法跟这样滴人沟通
我需要一个有主见 能给我安全感的男人
而不是一味的跟在我屁股后头端茶递水 随叫随到的老好人
他不知道我什么时候高兴 不高兴 根本看不出来 无法去交流情感
所以一年后 在我们俩面对面坐了半个小时一句话没有说之后 他终于放弃了
我们都觉得累了 我也会想以后没有人这么全心全意的对我好了 所以也哭过
可是想想 如果有一天遇到个我喜欢的 即使对我不好
我可能也会义无反顾的跟他分开
所以还是早分的好

JJ自己想清楚想要的是什么吧 如果能接受这样的生活 找个爱自己的人也很幸福
2008-04-03 13:06:12(第46楼)
让过去过去,让未来到来……

跟JJ遇到类似的问题,比JJ好的地方是他家里条件还好,比JJ差的地方是他长得好丑~~伤心个~~并且木讷,语言能力有问题。

我的心态也跟JJ一样,一方面希望找个更有能力的,一方面又因为他对我太好而不能放手,很矛盾很痛苦。

但是我一直认为自己应该放手,因为婚姻里来不得半点勉强,以后的情况可能好起来也可能更糟糕,如果当初就有诸多不满,在将来琐碎的婚姻生活里可能会愈演愈烈……JJ结婚后的心态也许会大大不同。

另外我觉这样得对对方也是种伤害,这种伤害还会间接伤到自己。

JJ现在是爱了或者说有感情了,但是没有爱到奋不顾身那种,如果真的很爱很爱,那不会有诸多要求的,只要他健康快乐,只要“他在那里就好”,所以JJ最好认真考虑一下。

但是放手很难,我自己就做不到,甚至出现更好的男生我也做不到,55555,是太完美主义,同时又太过心软。
2008-04-03 14:09:26(第47楼)
哎,我也是
2008-04-03 23:15:09(第48楼)
以亲身经验奉劝LZ再考虑一下。
我LG就是这样一个人(年龄都一样),我自己的条件各方面都不差,金钱,能力都是我LG的双倍,基本上婚前可以说对男人没有太多的物质要求。这么多人里面,看中我LG就是因为他和你现在的BF一样,对我好,疼我。谈恋爱的时候每天都起早贪黑早晚都送我上下班,我就在这种攻势下心软嫁给了他。
婚后你会发现:
-脾气再好的男人骨子里都有些男子主义,他们绝对受不了长期各方面比不过LP,哪怕嘴上不说。
-所谓的万事依着你最后会变成万事都有你来做,他做的每一件事情都让你不满意。
-备受父母疼爱的儿子更为可怕,他们会把父母的利益放在你们小家之上。确切的说,他觉得和父母才是一家人,你们两人的结合只不过是为了多一个人来照顾他父母。
-越生活你越发现:绝对不能要孩子,因为你LG就是一个需要你操心的孩子。
-你会发现我们女人的爱想要一点都不市侩简直是天方夜谭,于是心底种下了不甘心的种子。
-随着你的进步(能力和物质实力)你会觉得从自己的LG身上看不到亮点,甚至你会觉得,我一个人都好过结婚。
-女人的爱部分来自于崇拜或者至少说是欣赏,于是每天都努力发掘LG身上的值得欣赏的地方,找不到的话则更加郁闷。
-因为没办法欣赏LG所以ML体会不到什么是high,有的只是物理运动之后的苦涩(这点男人不会察觉不到的。)
....
最后婚姻就陷入到了一种沉默的持续战中,要么就是强颜欢笑的过家家中。
LZ你想好了吗?
顺便:绝不同意你父亲的论点,女儿的幸福与无聊的面子问题根本不能放在同一水平线上。
2008-04-04 10:07:05(第49楼)


QUOTE:
原帖由 开心777 于 08-4-2 20:13 发表
我和楼主面临的问题相同,但情况又相反,我也29,30了

我一直喜欢书呆子型的,但现在对我很好的那位却是阳光活泼型的,可不是我喜欢的类型。在一起3年多了,我仍然忘不了过去那个书呆子,但是现在的他对我很好 ...

为什么会喜欢书呆子型的,最近发现真哥哥的姨姨家也是非常邋遢的,非常非常之邋遢,我简直无法忍受,原来这个真的是有遗传的,这个哥哥的妈妈就是这样,他也被同学说邋遢,看来我真的要分手了,我医科也不能忍受人家脏的。
2008-04-04 16:20:27(第50楼)


QUOTE:
原帖由 shousei 于 08-4-4 10:07 发表
以亲身经验奉劝LZ再考虑一下。
我LG就是这样一个人(年龄都一样),我自己的条件各方面都不差,金钱,能力都是我LG的双倍,基本上婚前可以说对男人没有太多的物质要求。这么多人里面,看中我LG就是因为他和你现在 ...

  
  你说得非常有道理,我确实看不到他身上的优点,恰恰我又觉得他很邋遢不讲究,不欣赏怎么坚持婚姻呢, 可能我真的要分手了,我受不了他家里人的邋遢不讲卫生,我会疯掉的。
2008-04-04 16:25:47(第51楼)


QUOTE:
原帖由 我疯啊疯 于 08-4-4 16:25 发表


你说得非常有道理,我确实看不到他身上的优点,恰恰我又觉得他很邋遢不讲究,不欣赏怎么坚持婚姻呢, 可能我真的要分手了,我受不了他家里人的邋遢不讲卫生,我会疯掉的。


你是楼主吗?卫生习惯上相差太大,是很难受的.如果没有足够的优点来抵消,就不要结这个婚了.
2008-04-05 10:49:32(第52楼)

女人需要欣赏自己的lg
我bf性格天真,像小孩子
但是他有点大男子主义,喜欢逞强,希望女孩依靠自己,这给他蒙上了一层异性的魅力

所以我的建议是分手
2008-04-06 23:06:35(第53楼)
这个帖子是三月份发的,现在已经11月,其中发生了很多事情,汇报一下情况。

本来定在五月结婚,因为我考博士推到十月

然而,之后,我就非常抑郁,基本两个月的时间,都没办法入睡,究其原因,大概是我还不能承担这个结果,男方要我订酒席,我对BF说,我最近状态很不好,可是已经推迟婚期过一次已经不能再推迟,怎么办?

然后,它回去和父母商量,那边的答复是,给三天的时间,要么结婚,要么退亲,说是要逼我做决定,三天之后,我并没有表示,被逼的难受,就对男友说,大概是结婚恐惧症,或者是我对你还不够信任。他家放话出来,不结婚,请把礼金退了。我心里觉得难受,但是人家也在情理之中,我确实不能耽误人家,心想先缓吧,如果相爱终究还是会在一起的。于是,就把钱退了、


然后我就去北京上博士,BF家人迅速给他介绍了对象,它见了,就处着,但是已然和我保持联系,我因为退亲,知道他相亲也不能干涉,可能因为两地,美有天天在一起,心情别的好起来,一日,他说不能忘记我,和别人相处只是应付父母,我也不再抑郁,心想确实离不开他,就同意了。

可是,对方父母死都不同意,觉得我退过亲伤害了他们,如果男友要和我结婚,就要自杀,男友说对不起,我只能选择父母。我恨男友懦弱但毕竟退过亲,自知理亏,就只能分手。

就这样,分手了。

男友父母不同意的原因:

一,我轻易退亲,以后估计也会变心
二、我曾经说男友幼稚将来日子会很辛苦,说明我嫌弃他
三、我还要读博不知道什么时候生孩子,而且我的家境不如现在这位好

基本人家考虑得也对。

[ 本帖最后由 酷酷的北风 于 08-11-16 10:55 编辑 ]
2008-11-16 10:51:15(第54楼)
备受父母疼爱的儿子更为可怕,他们会把父母的利益放在你们小家之上。确切的说,他觉得和父母才是一家人,你们两人的结合只不过是为了多一个人来照顾他父母。
------------------------------------------------------------------

是的,他父母曾经说,如果我读了博士,不需留在北京,因为他们需要照顾。

其实,是他求我回头的,可是现在他说他父母不同意,他不能不孝顺,是我先退亲的,他求我的时候,我就说,我退过亲你父母会不喜欢我,他说,没关系,我们是自己生活,现在,所有错都在我,他说他不能父母受伤害。

我姐姐说,以前,美什么事情,他天天说爱你,不需要成本,现在一出现问题,他就放弃了,还是算了。
2008-11-16 11:02:17(第55楼)
哎,你这个女的,真让人无语。
明明是自己先伤了人家,都退亲了还跟人家不清不楚。
现在人家不要你了,却说人家放弃。
2008-11-16 11:47:03(第56楼)
mm做的绝对没错
我比你还大一两岁呢,就没结婚。心理觉得有不平的,就不能结。你不结肯定有自己的理由,还不是现在说得出的问题。就是你需要燃烧到100度才能结婚,可是他就只能让你热到80度。所以说没感情吧也有,但是要结婚吧没到。如果他真的可以给你空间,等你,那慢慢也许就文火炖出100度了。但是他给不了。
不过我现在估计快结了。因为心理变得平多了。
2008-11-16 11:53:18(第57楼)
还有哦,千万别因为他对你好,就觉得应该嫁给他。如果你对他不爱,他和其他男人没什么两样。
他因为有追求你的目标,所以对你好,这样是很正常的。但是这真的是一种非常美好的,希望对方幸福的爱吗?不是。如果他真的站在你的角度,两年多会觉得你对他没那么多温度,就不会把自己的感情强加于你,会给你空间的,甚至离开你。但是实际上他的目标是得到你,表面上看你占主动权,实际上他占。他权衡利弊觉得该争取,他就追,他觉得不行的时候,他就放。他追你的时候你会觉得逃不掉,他放的时候你会发现也争取不回来。所以当父母反对的时候,他就放手了。其实你很被动。
2008-11-16 11:59:56(第58楼)


QUOTE:
原帖由 ymxxmj 于 08-11-16 11:47 发表
哎,你这个女的,真让人无语。
明明是自己先伤了人家,都退亲了还跟人家不清不楚。
现在人家不要你了,却说人家放弃。


我没有不清不楚,一直是他主动找我
2008-11-16 12:40:46(第59楼)
其实,当时不肯结婚,和他父母有一定关系,他被父母控制得很死,一次我去他家吃饭,他给他父母敬酒,他母亲说,我不图什么只要你乖。而彼时,他已经33岁,这个年纪应该是承担责任的时候,他家人居然还这样像对付小孩一样要求他。所以,回来我就很害怕,他完全是个孩子,我不能和他结婚。更何况,结婚是他们嫁逼的,当时订五月,就是私下决定的,并不是我的意思,所以我借口到十月,只是想推迟。倘若他不爱我,分手,我不会有想法,可是他明明哭得死去活来,父母还是不肯。


我记得,我们谈恋爱,我喜欢电话,他回家,我就早上,中午,晚上各打一次,父母居然说,这个女人不能要,不会一个电话说清楚,思路不清晰,要打这么多电话,真是好笑,我们是恋爱,是谈公事么?

朋友说他不懂人情世故,大概父母要付很多责任。
2008-11-16 12:51:43(第60楼)
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